Шутки про отдых в турции

Анекдоты про отдых и туристов

1. Валера так много пил в Турции, что смог пересечь границу по паспорту своего шарпея.

2. Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

3. На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и "Челябинск!" составляет 200 долларов!"

4. После революции в Египте турки тоже планируют у себя небольшой военный переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов.

5. Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

6. Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции!"… Написать им, что они в Египте… или не надо?

7. Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, тысяча рублей. - Отдыхайте.

8. На заметку отъезжающим: В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

9. Блондинка - любительница пляжного отдыха долго слушала про события в Египте: про демонстрации, про грабежи, про отключение сотовой связи и интернета, про отмену рейсов. А потом спрашивает:
- И это всё из-за той акулы.

10. Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.

11. Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях!

12. Говорят, что многие жители Турции и Египта хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

13. Русский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
— Мосье, когда вам приготовить ванну?
— Сегодня — среда, в субботу, пожалуйста.

14. Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

15. За отдых надо платить, а за хороший переплачивать.

16. Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
— Очень там холодно?
— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

17. Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

18. Что общего в работе турагента и гинеколога? - Мы работаем там, где другие отдыхают.

19. Горная Швецария. Самый дорогой отель. У портье раздается звонок из президентского люкса. Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand.
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!

20. Tуристическое агентство «Штукатур». За штуку баксов – тур в любую точку мира!

21. Что такое гостиница «5 звезд?» – Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют. Что такое гостиница «4 звезды?» – Вашу просьбу внимательно выслушивают. Что такое гостиница «3 звезды?» – Сделают вид, что вашу просьбу внимательно выслушали. Что такое гостиница «2 звезды?» – Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала. Что такое гостиница «1 звезда?» – Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал – вы здорово умеете смешить людей.

22. Берегите родину – отдыхайте за границей!

23. – Сколько у вас стоит комната на ночь?
– Двадцать долларов.
– А летом было дешевле.
– А летом ночи короче.

24. Для того, чтобы справиться с плохим настроением, есть три выхода: Внуково, Домодедово и Шереметьево)

25. - Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели?
- Санки.

26. Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду.

27. Уважаемые пассажиры! Наш самолет через пять минут произведет посадку в аэропорту. Температура воздуха такая-то, без осадков. А сейчас просим Вас привести спинки кресел в вертикальное положение, застегнуть привязные ремни. по команде три опускаем ноги в образовавшиеся в полу люки.. .. Раз . Два. ТРИ..ИИИИИИИ и ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ .

http://tk-tur.ru/articles1-178.html

Моя Анталья

Меню навигации

  • Форум
  • Участники
  • Правила
  • Поиск
  • Регистрация
  • Войти

Пользовательские ссылки

Объявление

Информация о пользователе

Вы здесь » Моя Анталья » Турки: мужчины и женщины » Шутки о турках)) ‡Не воспринимать серьезно!

Шутки о турках)) ‡Не воспринимать серьезно!

Сообщений 1 страница 20 из 37

Поделиться104-11-2014 20:29

  • Автор: Dane4ka
  • Модератор
  • Откуда: Анталья
  • Сообщений: 6427
  • Уважение: +352
  • Награды:







  • Позитив: +384
  • Провел на форуме:
    1 месяц 21 день

О турках и турчанок очень много шуток. Что то в них правда, что то нет. Не будем воспринимать всерьез,а просто вместе посмеемся

Поделиться204-11-2014 20:30

  • Автор: Dane4ka
  • Модератор
  • Откуда: Анталья
  • Сообщений: 6427
  • Уважение: +352
  • Награды:







  • Позитив: +384
  • Провел на форуме:
    1 месяц 21 день

Нашла интересную заметку. Жестковато, но с юмором )))

Угнетенная женщина Востока - это не про анне.
Это еще надо разобраться, кто там у них угнетенный.
1. Центр турецкой семьи - анне. Слово "анне" звучит постоянно и отовсюду. Его орут и трехлетние из коляски и пятидесятилетние, стоя под балконом и вызывая мамочку на беседу.
2. Обычная деревенская анне - метр двадцать на метр десять. Обойти сложно. Особенно в супермаркете, когда помимо коляски с 20-литровой бутылью масла и мешком сахара в наличии прыгающие и орущие детишки.
3. Обычный деревенский турок худощав и довольно строен. Всю еду, по-видимому, отнимают анне.
4. Что анне любит кушать: 1) семечки 2) семечки 3) горох 4) сладкое. Превыше всего - мороженое.
5. В продолжение. Так как анне не пьют, догоняются они видимо углеводами. Анне лижет мороженое в кругу семьи (вафельный рожок, один шарик, цена от 1 до 1,5 лир) - это классика.
6. Стандартная посиделка анне в кафе - восемь человек, из них два младенца, четыре бабы два мужика. Заказ: четыре чая, две фруктовых минеральных воды (200 мл), две простых (500 мл).
7. Анне (и вообще турки) на чай обслуге (за редчайшими исключениями) не оставляют. Идеально: пойти и расплатиться на кассе. Но и так тоже не оставляют. Ибо за что.
8. Официанты кафешек не любят турецких посетителей - столик занят, а на выходе два чая и два часа посиделок романтической турецкой парочки.
9. Анне очень любит тренажеры (повсюду установлены в курортной зоне). На них можно покачаться как на качельках, а потом сидеть на скамейке и опять же жрать семечку. Посмотрите вокруг скамеек на горы шелухи - здесь была анне.
10. Часто можно встретить пожилую, но беременную анне. Депопуляция туркам точно не грозит.
11. Любимый наряд анне в сорок градусов - пальто. Ну и платок, разумеется. Можно увидеть и кофту с рукавами и юбки до пола, но пальто, мне кажется, надежней прикрывает анне. (И это хорошо. )
12. Стандартная анне с детьми спокойно занимает половину посадочных мест в автобусе. И это всего за 1 лиру, так как водитель берет деньги только за взрослых турецкоподданных (иначе можно разориться).
13. Анне обязательно должна сидеть! Не видел ни одной анне, которая бы не приземлилась бы на пятую точку при первой же возможности.
14. Вывод: турецкие мужики реальные герои. Если человек может жить с анне и ээээ. заводить детей, скажем так, то он может жить с кем угодно и как угодно. Отсюда становится понятна "всеядность" турков (нашим страшным девушкам на заметку - поверьте, вы все красавицы).

http://antalyam.mybb.ru/viewtopic.php?id=233

--> РЕГИОН ТУРЦИЯ -->

Главная | Мой профиль | Выход | Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | Понедельник, 01.06.2020, 17:21

Erdem & Tanya Muhte.

СВАДЕБНЫЕ ФОТОКНИГИ

ТУРЕЦКИЙ ЮМОР

Летят в самолете турок, араб и русский. Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка:
- Что любят ваши девушки?
Турок отвечает:
- Цветы
Русский с арабом начинают бросать цветы над Турцией. Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба:
- А что любят ваши девушки?
- Деньги. - отвечает араб.
Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ. Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского:
- А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?
Русский им и говорит:
-А я вот думаю, кого первым из вас бросить!)))))

Преамбула: в Турции жестовое выражение отрицания выглядит как вскидывание головы с одновременным причмокиванием языком.
Жена нового русского просит своего мужа позволить ей съездить в турпоездку за рубеж одной, т. к. он вечно занят и т. д. Скрепя сердце тот соглашается но предупреждает ее, чтобы она ехала куда угодно, кроме Турции, т. к. там, по его мнению, переизбыток "горячих турецких парней" и он не полностью уверен в нерушимой верности своей супруги. Та соглашается.
Через две недели довольная загорелая тетка возвращается пред мужеские очи и тот учиняет ей допрос с пристрастием:- Во Франции была? - Угу. - В Испании была? - Угу. - В Италии была? - Угу. - А В ТУРЦИИ БЫЛА. Жена (испуганно и растерянно) быстро вскидывает голову, характерно причмокивая.

Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.
Жена шутит:
- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
- Да, пожалуй, пора.

На дискотеку в Турции приходит русский парень в майке с надписью "У турков 3 проблемы".
Подбегает турок: "Ты сам проблем ищешь, тебе жить надоело. "
Парень: "Вот ваша первая проблема, поднимаете шум из-за всякой ерунды".
Турок убегает, приводит группу поддержки, ещё более агрессивную.
Парень: "Вот ваша вторая проблема, нормально разговаривать вы не умеете, только стаей".
Турки(выхватывая ножи): "Сейчас мы будем тебя резать!"
Русский парень(доставая пистолет): "А вот и ваша третья проблема - вы приходите на перестрелку с ножами!"

Просидел муж весь вечер в отелевском баре, приходит в номер, а жены нет. На рецепшене ему сказали, что его жена ушла в номер к аниматору Ахмеду. Ну подошел муж к его номеру, приоткрыл дверь, а там лежит на кровати загорелый, мускулистый красавец Ахмед и его жена бледная, с отвисшей грудью, с растяжками на животе. И подумал муж: "Блин, как перед Ахмедом то неудобно"

Герман Ван Ромпей заявил, что Турция никогда не будет частью Европы.
На что Реджеп Тайип Эрдоган ответил, что Европа скоро станет частью Турции.

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков.
В первый день семестра ректор турецкого университета собрал поступивших и начал рассказывать о правилах университета. Речь дошла до вопроса об общежитиях. Ректор говорит:
- Женские общежития - запретная зона для парней. Мужские общежития - запретная зона для девушек. Тот, кто в первый раз будет пойман в запретной зоне - штраф 200 млн. лир, во второй раз - 300 млн лир, в третий раз - 500 млн лир. Есть вопросы?
Мужской голос из толпы:
- А сколько стоит билет на сезон?

Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает:
- Ну, где пропадал? Я так давно тебя не видел.
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- А так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.


Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья
(тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!

Армянское радио спрашивают:
- Как в Турции называют умных людей?
- Туристами.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков – Египет и Турция.

http://regionturkey.ucoz.com/publ/jumor_o_turcii/anekdoty/1-1-0-2

Анекдоты про русских в турции

Когда Наполеон пришёл в Москву, в г.

Когда Наполеон пришёл в Москву, в городе никого не было. Ха! А чё он хотел - зима же, все русские в Турции и Египте!

Тагил — это не только русский город.

Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

Почему России пора завоевать Турцию.

Почему России пора завоевать Турцию?
1. Прибивать щит на врата Царьграда - любимое развлечение русских.
2. Босфор и Дарданеллы давно были бы нашими, если бы англичане не подгадили.
3. Армянам надо отдать Арарат, это их национальный символ.
4. Курдам пора создать собственное государство - это самый большой народ в мире без своей страны.
5. На остальной территории Турции проведем демократические выборы.
6. А Эрдоган сам виноват, не надо было наших людей убивать.

> Вопрос Армянскому Радио: Почему в.

> Вопрос Армянскому Радио: Почему в Америке нету птичьего гриппа?
> Ответ: Видимо домашним курам из Турции трудно осилить
трансатлантический перелет. Oleg
А давайте турецких кур пихать в русские баллистические ракеты и
отправлять в Америку. Не подумайте чего плохого, только в качестве
гуманитарной помощи голодающим пуэрториканским нелегальным иммигрантам.

http://anekdotix.ru/jokes/russkih-v-turcii 970x250

Кожа в турции отдых